la codépendance : Comment se libérer de la dépendance ?

Comment changer la pensée codépendante

Dans cet article, vous apprendrez ce qu’est la « pensée co-dépendante » et comment les croyances autodestructrices peuvent entraver votre rétablissement de la codépendance. Vous apprendrez à reconnaître les pensées codépendantes et à les remplacer par un discours personnel positif.

Qu’est-ce que la pensée co-dépendance ?

La codépendance désigne une dynamique relationnelle malsaine dans laquelle une personne cherche à prendre soin de l’autre, à la réparer ou à la contrôler au point de négliger ses propres besoins. La relation s’enchevêtre – il n’y a pas de limites claires ou de sentiment d’être des personnes distinctes, uniques et indépendantes.

La codépendance repose sur une faible estime de soi, un sentiment d’inadéquation, une autocritique incessante et la honte (le sentiment qu’il y a quelque chose de fondamentalement mauvais en vous). En conséquence, les codépendants ont un besoin malsain d’être désirés et appréciés ; ils ont besoin que les autres confirment qu’ils sont dignes et aimables, et font donc tout ce qu’il faut pour rendre les autres heureux, en sacrifiant souvent leurs propres besoins, intérêts et objectifs dans le processus.

La codépendance découle d’un traumatisme (quelque chose que vous avez vécu ou un traumatisme générationnel) et ce traumatisme inclut souvent :

• Se faire dire que l’on n’est pas aimable, inférieur, inacceptable, etc.
• être jugé sévèrement
• être blâmé de manière inappropriée pour des choses que vous n’avez pas faites ou que vous ne pouviez pas contrôler
• être ignoré
• être maltraité ou blessé par des personnes qui prétendent vous aimer
• Se faire dire que ses sentiments n’ont pas d’importance
• Ne pas recevoir de conseils ou de règles et de limites adaptées à son âge.
• Ne pas voir ses limites respectées
• Ne pas se sentir en sécurité pour être soi-même
• Avoir régulièrement peur, être anxieux ou sur le qui-vive.
• Vous avez l’impression que les personnes qui s’occupent de vous sont incohérentes, imprévisibles et indignes de confiance.
• Vos besoins émotionnels et/ou physiques ne sont pas satisfaits.

Ce type de traumatisme peut conduire à une critique intérieure sévère qui reflète la croyance que vous n’êtes pas aimable, inférieur, inacceptable, etc. La pensée co-dépendante perpétue ces croyances. Il peut s’agir de pensées selon lesquelles vous êtes inadéquat, non aimable, difficile ou dans le besoin. Et ces pensées nous amènent à nous comporter de manière co-dépendante, par exemple en contrôlant, en permettant, en se sacrifiant et en adoptant des comportements passifs-agressifs.

Vos pensées sont importantes, mais elles ne sont pas toujours exactes.

En grandissant, nous développons des croyances sur nous-mêmes (par exemple, je suis intelligent ou je ne suis pas aimable) en fonction de ce que les autres nous disent et de la façon dont on nous traite. En général, ces croyances commencent à se former lorsque nous sommes jeunes et que nous n’avons pas les capacités cognitives ou les expériences de vie nécessaires pour remettre en question leur exactitude. Si, par exemple, votre mère vous a toujours dit que vous étiez difficile, il y a de fortes chances que vous l’ayez cru toute votre vie.

Et si vous pensez que vous êtes difficile, cela peut devenir une prophétie autoréalisatrice. Vous chercherez inconsciemment des preuves pour soutenir la croyance que vous êtes difficile – et comme nous avons tous un biais négatif, vous interprèterez inconsciemment les choses pour perpétuer cette croyance. Vous pouvez en apprendre davantage sur ce type de pensée déformée ici et sur la façon de la changer ici.

Même à l’âge adulte, votre discours personnel reflète probablement les messages que vous avez reçus dans votre enfance. Certaines personnes reconnaissent même que certains de leurs propos ressemblent exactement aux commentaires critiques de leurs parents ou de leurs frères et sœurs. Sans nous en rendre compte, nous intériorisons ces messages négatifs et les renforçons lorsque nous nous les répétons.

Et, comme je l’ai déjà mentionné, vos pensées sont importantes car elles influencent votre comportement.

Comment changer la codépendance ?

Nous avons tous tendance à avoir un réglage par défaut lorsqu’il s’agit de notre discours personnel, mais la pensée codépendante peut être changée. Cela demande des efforts, de l’intentionnalité et de la pratique.

Première étape : remarquez les pensées codépendantes.

Souvent, nous avons besoin de ralentir et de nous concentrer sur nos pensées. Au cours de votre journée, essayez de prêter attention à ce que vous vous dites. Votre discours est-il négatif, pessimiste ou autocritique ? Ou bien vous soutient-il et vous aide-t-il ? Ou peut-être y a-t-il un peu des deux.

Vous trouverez peut-être utile de vous demander dans quelle mesure vos pensées codépendantes sont exactes. Comment saviez-vous que vos pensées sont exactes ? Quelles sont les preuves qu’elles sont vraies ? Reflète-t-elle qui vous êtes (ou voulez être) ? S’agit-il vraiment de votre voix ou répétez-vous ce que quelqu’un d’autre vous a dit ? Est-elle utile ? Favorise-t-elle une bonne estime de soi et la prise en charge de soi ? Vous maintient-elle dans des schémas malsains ou vous fait-elle progresser ? Est-il aimable ?

Deuxième étape 2 : Remplacez les pensées codépendantes par un discours sain.

Lorsque vous remarquez que vous utilisez un discours négatif, inexact ou trop dur, essayez de le remplacer par quelque chose de plus précis ou basé sur l’auto-compassion. Essayez de vous parler comme à un ami bien-aimé.

Si vos pensées sont inutiles, malveillantes, inexactes ou conduisent à des comportements de codépendance, essayez de les remplacer par un discours positif. Vous trouverez quelques exemples dans le tableau à la fin de cet article.

Troisième étape : la pratique.

La répétition est importante pour changer votre façon de penser. N’oubliez pas que vous pensez d’une certaine façon depuis des années. Il vous faudra donc beaucoup de pratique avant de vous sentir à l’aise et d’adopter automatiquement une nouvelle façon de penser.

Cependant, même si vous n’éliminez pas complètement votre discours négatif sur vous-même, chaque petit pas vous aidera à cultiver un sentiment plus fort d’estime de soi et à changer les comportements co-dépendants qui découlent des sentiments de honte et d’insuffisance.

Lorsque vous lisez les exemples de monologue intérieur co-dépendant à la fin de cet article, remarquez ceux qui résonnent en vous. Votre discours personnel peut être un peu différent, bien sûr, mais cette liste reflète un grand nombre des fausses croyances des co-dépendants.

La codépendance	Dialogue sain avec soi-même
Tout est de ma faute.	Je vais assumer la responsabilité de mes pensées, de mes sentiments et de mes actions. Et je vais permettre aux autres d’être responsables d’eux-mêmes.
Je suis sans valeur.	Je suis digne d’amour, de bonheur, de réussite. Je ne devrais pas avoir de besoins. Tout le monde a des besoins. Mes besoins sont importants.
Je ne devrais pas dépenser de l’argent ou du temps pour moi-même.	Trouver un équilibre entre mes besoins et ceux des autres est sain, et non égoïste. Je ne sais pas comment gérer mes sentiments. Je peux tolérer des sentiments difficiles.
Je ne devrais pas me mettre en colère.	La colère m’indique que quelque chose ne va pas. C’est normal d’être en colère.
Les erreurs prouvent que je ne suis pas à la hauteur.	Tout le monde fait des erreurs.
Je dois tout faire moi-même. Je ne peux compter sur personne.	Je n’ai pas besoin de tout faire moi-même. Je peux demander de l’aide.
Je dois être parfait.	Je m’accepte, avec tous mes défauts.
Je ne veux laisser tomber personne.	C’est normal de dire « non ».
Il y a une seule « bonne » façon de faire les choses.	Ma façon n’est pas la seule.
Je dois faire en sorte que tout le monde soit heureux.	Nous sommes tous responsables de nos propres sentiments. Je ne peux pas rendre quelqu’un heureux (ou malheureux).
J’ai besoin des autres pour valider ma valeur.	Mon estime de soi ne dépend pas de l’approbation des autres.
Je dois prouver ma valeur en prenant soin des autres, en sacrifiant mes besoins et mes désirs, en ne faisant jamais d’erreurs et en travaillant excessivement.	Je m’estime moi-même. Je n’ai pas à prouver quoi que ce soit.
C’est effrayant de ne pas pouvoir tout contrôler.	J’accepte de ne pas tout contrôler.
Si je ne prends pas les choses en main, cette famille va s’effondrer.	Je peux faire face à tout ce qui se passe.
Je dois sauver les gens, je ne peux pas les laisser souffrir.	Il n’est pas possible pour moi d’arranger tout et tout le monde.
Si les autres suivaient mes conseils ou me laissaient les aider, les choses iraient beaucoup mieux.	Je laisserai les autres résoudre leurs propres problèmes.
Si les autres suivaient mes conseils ou me laissaient les aider, les choses iraient beaucoup mieux.	Quand je fais des choses pour les gens, je ne les laisse pas grandir et apprendre.