Voici comment Arrêter de vouloir plaire aux autres !

Dans cet article, vous découvrirez la psychologie de vouloir plaire aux autres et aux gens en général. Pourquoi nous voulons plaire aux gens et comment réduire les comportements de complaisance et de codépendance ? Découvrez le ci-dessous.

Avez-vous un fort désir de plaire aux autres ?

À quand remonte la dernière fois où vous avez dit à quelqu’un « Non, je ne peux pas vous aider » ou « J’ai une opinion différente » ? Il peut sembler risqué – émotionnellement vulnérable – de fixer des limites ou d’affirmer nos besoins ou nos opinions (surtout si nous savons qu’ils sont différents de ceux des autres).

Bien sûr, il est normal de vouloir être aimé et accepté. Mais pour certains d’entre nous, le besoin de plaire est très fort. Au point où nous sommes prêts à sacrifier notre identité, nos besoins et nos envies pour être acceptés.

La cause profonde de la satisfaction des gens et de la codépendance

Notre besoin de plaire est en fait plus un besoin d’appartenance. Et ce besoin d’appartenance était probablement inscrit dans notre ADN il y a des millions d’années.

Pour survivre, les hommes préhistoriques devaient former des groupes ou des tribus qui offraient une protection contre les prédateurs, mettaient en commun leurs ressources et partageaient le travail. Et si vous n’étiez pas accepté par le groupe, il y avait de fortes chances que vous mourriez de faim ou que vous soyez dévoré par un tigre à dents de sabre.

Certes, il est beaucoup plus facile de vivre une vie solitaire dans la société moderne, mais ce n’est pas très épanouissant. La plupart d’entre nous souhaitent appartenir à un groupe et nouer des liens durables avec d’autres personnes.

Et nous trouvons très douloureux d’être rejetés ou critiqués par les autres. Nous avons peur d’être seuls et nous pensons qu’être seul signifie que nous ne sommes pas à la hauteur ou que nous ne sommes pas aimables. Nous faisons donc des efforts extrêmes pour plaire aux autres – pour éviter d’être rejetés ou abandonnés, pour éviter d’être seuls.

Se préoccuper des autres, mais préoccupez-vous de vous-même en premier

On m’a appris qu’il est important de se préoccuper des autres et d’être poli – et vous l’avez probablement appris aussi. Qu’y a-t-il de mal à cela ? N’est-ce pas ainsi que nous devrions élever nos enfants ? Eh bien, la réponse courte est Oui, bien sûr ! Mais comme pour la plupart des choses, le diable se cache dans les détails. Il est possible d’abuser de la politesse et de la sollicitude.

C’est ce que l’on appelle parfois la codépendance – lorsque le besoin de plaire devient incontrôlable et que nous devenons des martyrs de l’abnégation au lieu d’adultes équilibrés.

La codépendance est essentiellement une stratégie d’adaptation que nous développons lorsque nous vivons dans une famille chaotique ou dysfonctionnelle. La codépendance est transmise de génération en génération.

Dans un effort pour rester physiquement et émotionnellement en sécurité, nous sommes à l’écoute des sentiments et des problèmes des autres. Nous essayons de maintenir la paix en étant très dociles. Et nous pouvons devenir perfectionnistes afin d’obtenir une attention positive ou d’éviter les critiques et les punitions.

Questions de réflexion :

Quelles expériences ont fait de vous une personne qui aime les gens ?
Qu’est-ce qui a contribué à votre peur du rejet, de l’abandon, du conflit ou de la critique ?

Vous pensez trop aux autres et pas assez à vous-même.

Oui, nous devons penser aux autres. Nous devons nous soucier de leurs sentiments et de leurs besoins. Cependant, nous ne devons pas nous préoccuper uniquement des autres et minimiser ou supprimer nos propres sentiments et besoins.

Vous êtes tout aussi important que les autres. Et pourtant, beaucoup d’entre nous se comportent comme si nous étions très peu importants, voire pas du tout. Nous nous préoccupons davantage des autres que de nous-mêmes. Encore une fois, cela peut sembler être une valeur que vous avez apprise dans votre enfance, mais ce n’est pas durable. Vous ne pouvez pas rester une personne saine, patiente, gentille, énergique et attentionnée si vous donnez constamment mais ne comblez jamais vos besoins.

Nous avons tous des besoins – et ils sont importants

Cela nous amène à un autre problème courant : nous pensons que nous ne devrions pas avoir de besoins ou nous agissons comme si nous n’avions besoin de rien. Nous voulons être faciles à vivre, peu exigeants et agréables.

L’amabilité est une qualité souhaitable, mais il n’est pas réaliste de penser que vos besoins, vos idées, vos intérêts et vos valeurs vont toujours correspondre à ceux des autres. Il arrive que nous ayons des conflits avec les autres, et c’est normal. Les relations saines peuvent tolérer les désaccords et résoudre les conflits.

Tout le monde a des besoins. Ces besoins vont des plus élémentaires (nourriture, eau, vêtements, abri, sommeil) aux plus complexes (appartenance, connexion, être compris, affection physique, stimulation mentale, illumination spirituelle, etc.) Lorsque nous ne répondons pas à nos propres besoins (et que nous demandons aux autres de nous aider à répondre à nos besoins), nous nous épuisons – nous sommes physiquement épuisés et malades, irritables et rancuniers, découragés ou désespérés.

Questions de réflexion :

Quels sont vos besoins qui restent souvent insatisfaits ?
Que ressentez-vous lorsque vous ne prenez pas soin de vous ou que vous n’exprimez pas vos opinions et vos désirs ?
Pourquoi sous-évaluez-vous vos besoins et vos idées ? Que se passe-t-il lorsque vous agissez ainsi ?

Vous supposez que les autres vous jugent ou vous critiquent. On s’en fiche de plaire aux autres !

Qu’est-ce qui vous passe par la tête lorsque vous pensez à dire ce que vous pensez, à demander ce dont vous avez besoin ou à fixer une limite ?

Votre voix intérieure ressemble peut-être à ceci :

Seront-ils en colère ?

Ils vont me détester.

Je suis une personne horrible.

Je sais qu’ils ne m’aiment pas.

Ils vont penser que je suis difficile.

Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?

Ces types de pensées sont des suppositions – des suppositions négatives pour être plus précis – et elles contribuent à des comportements de complaisance envers les gens.

La plupart du temps, nous ne savons pas vraiment ce que les autres pensent de nous. Nous pouvons avoir une idée de leur comportement, mais n’oubliez pas que même nos observations sont filtrées par nos suppositions et nos préjugés négatifs, et qu’elles ne sont donc pas tout à fait exactes. Considérez que vos suppositions peuvent être fausses ; les gens ne pensent peut-être pas aussi négativement de vous que vous l’imaginez.

Inévitablement, certaines personnes ne vous aimeront pas ou ne seront pas d’accord avec vos choix ou vos valeurs. Nous ne pouvons pas contrôler ce que les autres pensent de nous. Tout ce que nous pouvons faire, c’est vivre de manière authentique et essayer de nous sentir bien dans notre peau et dans ce que nous faisons.

Lorsque vous vivez en accord avec vos valeurs et que vous faites les choses pour répondre à vos besoins, vous vous sentirez bien dans vos choix et vous n’aurez pas besoin de l’approbation des autres. D’un autre côté, si vos actions ne correspondent pas à vos valeurs et à vos besoins, vous chercherez une approbation extérieure pour calmer vos insécurités.

Voici un exemple : Si je tombe malade et que je dis à ma collègue que je ne pourrai pas assurer son service demain comme prévu, je ne me sentirai probablement pas mal ou coupable. Je n’ai pas besoin de son approbation, car je sais que je fais ce qui est bon pour moi.

Questions de réflexion :

Qu’est-ce qui vous empêche de vous affirmer ?
Comment pouvez-vous tolérer la douleur de quelqu’un qui est en colère contre vous ou qui ne vous aime pas ?
Comment pouvez-vous vous réconforter ?
Que pouvez-vous vous dire pour vous rappeler que le désaccord est acceptable et qu’il est sain de répondre à ses propres besoins ?
Surmonter la satisfaction des gens, la codépendance et la faible estime de soi
Pour surmonter le problème de l’appétit pour les gens, il faut trouver un équilibre entre faire plaisir aux autres (répondre à leurs besoins) et se faire plaisir à soi-même (répondre à ses propres besoins).

Pour ce faire, nous pouvons

Reconnaissant que vos besoins sont aussi importants que ceux des autres.
Remarquant les suppositions négatives et en les remettant en question (ne supposez pas que les gens pensent du mal de vous ou que des opinions différentes ne seront pas acceptées).
Tolérer l’inconfort d’être critiqué ou de ne pas être aimé.
entretenir ou rechercher des relations avec des personnes qui vous acceptent tel que vous êtes
Apprendre à mieux se connaître (savoir ce que l’on aime, ce dont on a besoin, quels sont nos objectifs).

Identifier vos valeurs

Vivre authentiquement (en accord avec vos croyances et vos intérêts)
S’affirmer
fixer des limites sans culpabilité (en se rappelant que les limites sont aimables et utiles)
Accepter que tout le monde ne vous apprécie pas ou ne soit pas toujours heureux avec vous.
Maintenir le principe du donnant-donnant dans les relations et limiter le temps passé avec les  » preneurs  » qui ne rendent pas la pareille.
Accepter que vous ne pouvez pas contrôler ce que les autres pensent de vous.

Questions de réflexion :

Est-ce que pouvez-vous équilibrer vos besoins et ceux des autres ?
Comment pouvez-vous demander ce dont vous avez besoin ?
Voulez-vous exprimer vos opinions et vos idées plus honnêtement ?
Comment votre santé et vos relations s’amélioreront-elles si vous prenez mieux soin de vous ?